Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше…Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вы узнали мою фамилию?

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Американец, француз и русский поспорили, чья любовница лучше.
Американец:
— Моя тоненькая, изящная, как тростинка.
Француз:
— Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
— Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.