Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше…Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
—Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не пианино, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией…а инициалы?
— И. А.

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне, Х*ев!
— Вообще-то я Ложкин…

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен М*даков.
Весь класс плачет от смеха:
— М*даков! М*даков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — М*ДАКОВ!
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! П*здоглазов, встал с пола.

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Послужит долго!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это…С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?